Um surto chamado "Nicolas Cage".

A carreira de Nicolas Cage foi uma das mais comentadas nessa ultima década. Pra muitos, o sobrinho de Francis Ford Coppola havia chegado no fundo de um poço ainda mais úmido e escuro que o da Samara. Muitos disseram que ele e seus filmes estava extremamente CHATOS. Depois de indicações ao oscar e estouros de bilheterias, o ego de Cage parece que fritou, e o sujeito parecia realmente participar de qualquer filme que o oferecessem, apenas para ter sua foto no poster segurando uma arma e com um olhar de "I'm a fucking muther-fucking bad-ass". Eu concordo com esse ponto de vista em parte, e realmente ele fez varias cagadas nos ultimos anos, mas chato? CHATO!?

Ok, primeiramente o básico: Porque é impossivel achar Nicolas Cage chato?
Deixo este clipe de Vampire's Kiss explicar pra vocês:


Esse é o famoso "Cage-Moment". Um momento determinado de cada filme em que Nicolas Cage simplesmente resolve surtar. Claro que os mais conservadores acham ridículo, desnecessário, a caralhada toda, mas o fato é que é por causa dessa qualidade específica que hoje Cage é Cage, e não um dos tantos astros esquecidos de sua geração, como Travolta ou Slater. Assistir suas performances frequentemente nos remete a assistir um show de rock pesado.



Como citado acima, a carreira deste louco acabou desandando no meio do seculo XXI. Caiu como que do topo das torres gêmeas, começanco com o filme... er... "As Torres Gêmeas"... (me segurei pra não soltar esse trocadilho, eu juro!). Deste filme, passando pelo bobinho "A Lenda do Tesouro Perdido", até atingir o ápice da vergonha alheia com "O Sacrifício", "O Vidente" "Perigo em Bangkok" e "Motoqueiro Fantasma". Nick parecia ter jogado a merda no ventilador e não se importava se pingasse nele.



Eu mesmo tava achando que dali não saia mais, que apesar dos Cage-Moments continuarem, continuavam em filmes péssimos e que não mereciam a presença de Nick(com exceção do decente "Vicio Frenético"). E então, chegou uma luz, um clarão, a terceira revelação de Fátima: "Kick-Ass"!!! Sim, a paródia ao mundo dos super-heróis foi a redenção de Cage com seus fãs e com fãs de filmes de super-heróis(depois de "Motoqueiro Fantasma, claro). Cage estava simplesmente perfeito como Damon Macready/Big Daddy, numa performance contida, hilária, bad-ass e com um dos melhores Cage-Moments de todos(conta-lo revelaria um grande spoiler, sorry). Seguiu-se então "Caça as Bruxas" e "Fúria Sobre Rodas", pra mim dois dos melhores filmes do ano, mesmo com muita gente os odiando, e estes três filmes parecem dizer bastante da atual pessoa de Nick Cage: um verdadeiro Peter Pan, um garoto que cresceu, so se deu conta disso a pouco tempo, tentou viver no mundo dos "adultos" mas achou chato e resolver ficar com pessoas que o entendam, no caso, o público destes filmes.



Enfim, podemos pensar em Nick Cage como varias coisas: louco, retardado, psicopata, nerd, insano, tudo essa porra junta até. mas chato? CHATO!? JAMÉ!

Curta-Metragem, "Papaya Have Feelings"

Video que eu fiz com dois amigos retardados em 2006.

Sinopse: O maligno Pedro planeja jantar um inocente Mamão, quando é impedido por Paulo, que tenta mudar sua cabeça. Ao feri-lo, Pedro desencadeia eventos irreversíveis, que resultarão em uma batalha épica contra um louco armado com uma mortal frigideira enferrujada e com uma cara de psicopara que lembra bastante a do dono deste blog.

Da série "Memórias de um Boçal" - "Quando perdi a virgindade."

Esta história é real(acham mesmo que eu conseguiria inventar isso?)
Tudo começou quando eu tinha 12 anos. Meu pai acabara de se separar da minha então madrasta, e se encontrava em um estado de "depressão"(de acordo com ele), o que o levou a namorar com nada menos que cinco mulheres ao mesmissimo tempo(!!!). Detalhe: nenhuma delas sabia desse joguinho. PORRA PAI!
Eu ja morava no Rio, e fiquei sabendo da situação apenas quando fui passar as férias no Pará. No mesmo dia que ele me informa que está namorando cinco mulheres, resolve me apresentar duas delas. Uns 3 dias depois, me apresenta a ultima delas, Lucinha. uma garota de 18 anos(pai pedofilo do caralho!) que passava o dia inteiro de biquini pela casa. Eu e meu irmão estávamos no paraíso.
Corta pra 3 anos depois, eu com 15 anos, no Pará, jantando com meu pai e irmão. Entre uma e outra lembrança do passado, eu inocentemente solto: "Pai, e aquela tua namorada bonitona duns 3 anos atraz, que fim levo?". Meu pai: "Mora perto do meu emprego... você acha ela bonita, é?" "Acho, ue... sempre achei. Porque?" "Nada não."
Semana seguinte, acordo assustado com o telefone. Meu pai no trabalho, meu irmão na escola (la as aulas começam em Janeiro, SE FODE ARTHUR!!!). Atendo e... é a Lucinha o.O
Ela diz que tem que falar com o meu pai, e que vai pra casa esperar ele chegar. Eu digo que são 8 da manhã e que ele so chega as 13h. Ela disse que a gente ficaria conversando até lá... Tá, sei...
Meu pai tinha mexido em sua cartola mágica depois de ouvir minhas palavras. Não fiquei pensando naquilo por muito tempo. Corri pro chuveiro pea ter um cheiro "apresentavel", e quando sai, logo ouvi a campainha. Abro a porta, nos cumprimentados, sirvo a ela uma bebida, e em instantes ela ta me puxando pra cama do meu pai. Não era assim que eu tinha imaginado! =O
Ela arrancou meu short fora, deixando a mostra aquele giz de cera Faber-Castel levantado. Gelei. Ela poe uma camisinha em mim e sai montando. COMEEEEEEEÇA OS 45 DO SEGUNDO TEMPO! A maluca fingia horrivelmente que tava sentido prazer, e eu tentando me ajeitar mas ela era pesada e nem dava. Logo senti que a arma ia atirar antes da hora, tentei prevenir, mas era tarde demais. Eu havia fracassado. Olhei pra cima, e a maldita continuava fingindo! Tive que cutucar a vencedora do Oscar pra avisar que o Jarbas Jr ja tinha saido de dentro dela fazia tempo. Ela então foi se lavar no banheiro, e eu fiquei na cama, encarando o teto, e pensando: Eu deveria ter dito não? Deveria ter esperado uma pessoa que eu de fato gostasse? Ou isso não faz a menor diferença? Ja tive punhetas muito mais sinistras do que essa coisa que tive agora, pelamordedeus! Vou olhar pra traz no futuro e sentir pena de mim mesmo? Algum dia irePORRA! COMO ASSIM "DE NOVO", LUCINHA!?

Da série "Trecos que eu curto" - O que é filme Trash?

A expressão "Trash" foi criada para definir o tipo de filme B que é propositalmente mal feito e tosco, e usa exatamente esses "atributos" para divertir e conquistar a platéia. Acha loucura? Se você nasceu antes dos anos 80, provavelmente sim. Eu nasci em 1989, mas grande parte da minha adolescência se passou dentro de video-locadoras, o que me ajudou a mergulhar neste mundo de sangue de ketchup e cabeças decepadas de isopor. Pra quem não tem preconceitos, o gênero pode ser diversão de chorar de rir. Aqui separei alguns de meus Trashs favoritos de todos os tempos:


"The Evil Dead" (1984)

Filme que lançou o diretor Sam Raimi(de "Homem-Aranha") e o lendário ator Bruce Campbell no papel do bad-ass Ash, "The Evil Dead" foi um marco para os filmes toscos. Ainde hoje, poucos filmes conseguiram ser tão nojentos, asquerosos, nausenates, dos que mostram coisas repugnantes e você quase consegue sentir o cheiro de merda que aquilo produziria. Cenas como um bando de bataras mergulhadas em um monte de vomito e puz ou demonios sendo mutilados com um machado so para vermos suas partes de mexendo em agonia aguardam você. Na trama, um grupo de amigos vai passar as férias na floresta, e descobrem o livro Necronomicon, que quando lido liberta antigos demônios da floresta.


"Re-Animator - A Hora dos Mortos Vivos" (1985)

Ainda hoje considerado a melhor adaptação de um conto do eterno H.P. Lovecraft. Dirigido por Stuart Gordon(do divertidíssimo "Piratas do Espaço"), aqui a coisa gira em torno de uma formula que rescussita os mortos, mas que tem resultados variados dependendo do tempo da morte do paciente. O doutor Herbert West(Jeffrey Combs) está determinado a provar que seu experimento é um sucesso, mesmo com a gravidade de seus resultados. O vilão do filme acaba "perdendo a cabeça" em determinado momento, e graças a formula de West, podemos ver sua cabeça vivinha dando ordens ao seu desengonçado corpo.


"Dead Alive - Fome Animal" (1992)

Segundo filme do diretor Peter Jackson ("O Senhor dos Anéis"), este lixo é diversão pura. Quando Lionel leva sua querida mãe ao zoológico, a veia é mordida por um Macaco Rato da Sumatra(!!!), o que a faz morrer e retornar como um zumbi faminto. Lionel tem então que esconder sua querida mãe dos visinhos, mas vai ver que não é tão facil quanto parece. Eu mencionei que aqui temos um padre que da Hound House-Kicks nos zumbis?

TRASHS NO SÉCULO 21


A uns anos atraz eu realmente achava que o reinado dos trashs ja tinha passado, pois a audiencia retardada de hoje so quer saber de aberrações como "Transformers" ou o "Alice" de Tim Burton(como eu sinto falta do Burton dos anos 90!). Mas para minha surpresa, duas produções, uma de 2010, outra de 2011, chegaram para dar uma nova brisa a essa teoria. O primeiro, "Machete", é uma homenagem aos trashs exproration dos anos 70 (e estrelado por ninguem menos que o eterno capanga que sempre morre, Danny Trejo!). O Outro, "Furia Sobre Rodas"("Drive Angry", estrelado pelo incansável Nicolas Cage!), é o tipo de filme que eu via com 8 anos nas seções de domingo a noite do SBT. Este ultimo aliáz, me resultou uma cena curiosa. Eu o vi no cinema, com duas amigas, Tonks e Thata. Ao final da projeção, Tonks pulava e ria dizendo que tinha adorado, e Thata me xingava horrores, dizendo que tinha detestado. Então eu parei e pensei... ora, este é exatamente o espírito do Trash: Ame ou odeie! Sem meio termos!
Apesar de ambos estes filmes terem fracassado nas bilheterias, espero que o genero ainda renda bons frutos nesse século. E está chegando ae "Hobo with a Shotgun", Estrelado por Rutger Hauer(!!!), que eu mal vejo a hora de assistir na pré-estréia! =D