Primeiras impressões sobre "O Hobbit".

Saldaçoes a todos!(*cri cri cri*).
Hoje pretendo discutir algo de grande importancia pra mim: A enfim iniciada adaptação de "The Hobbit"!
Sim, depois de anos e anos de pré-produção, roteiro, atrazos, conflitos e mudanças de diretores, finalmente o filme baseado no melhor livro de Tolkien(na minha opnião) está chegando ano que vem. Quando soube, a mais de um ano, se não me engano, que ninguem menos que Guillermo Del Toro("O Labirindo do Fauno", "Hellboy") iria dirigir a adaptação, praticamente surtei! Bom demais pra ser verdade, não!? Pois é... e era... ele se desligou do filme quase UM ANO depois... =(
Mas sim, esqueçamos o passado e olhemos pro futuro(filosofei!), pois com a saída de Del Toro, coube a Peter Jackson(diretor da trilogia "LOTR") dar "continuidade" a seu trabalho. Ora, se o sujeiro acertou até aqui, quem sou eu pra não me empolgar, certo? rs


Acina, Peter Jackson deixando claro que é mais hobbit do que humano.

As filmagens começaram a alguns meses, e como qualquer doente por Tolkien, tenho acompanhado cada noticia e video de produção que consigo enfiar minhas patas. Até que finalmente foram liberadas as fotos daqueles que são os verdadeiros protagonistas da película: Os Anões!
Alguns estão muito perfeitos, identicos a quando eu os imaginei quando criança. Outros, bem... discutirei isso em segundos. Com vocês, minha opnião sobre o Visual dos protagonistas de O Hobbit!(*cri cri cri*)

Bilbo Bolseiro


Bom, sem surpresas por aqui. Se você viu os filmes anteriores, sabe exatamente o que esperar do visual de Bilbo. Por sorte pegaram um bom ator que realmente tem cara de hobbit(Martim Freeman), pois tinha cada um cotado que deus me livre... (James McVoy? Tobey Maguire? Daniel Radcliffe? DANIEL RADCLIFFE!?!?)

Gandalf, O Cinzento


Nada a dizer aqui. Ator perfeito em visual perfeito. Se você viu "A Sociedade do Anel", sabe muito bem o que esperar.

e enfim, os Anões!!!

Dori, Ori e Nori


Confesso que dei um pulo quando vi esta foto, a primeira liberada dos anões. Quem me conhece ja deve saber que reprovei o visual de Ori, que mais parece um Peter Parker em uma convenção medieval do que um anão em sí. E aquela barba de bode!? Pra mim, não faz sentido um anão deixar sua barba assim, por razões que pretendo discutir mais a frente. Sobre os outros dois, gostei bastante de Dori e Nori, especialmente o segundo. Gosto que não tem visuais tão obvios, mas mesmo assim não deixam de ser anões clássicos, o que é bastante bem vindo.

Oin e Gloin


Adorei esses dois, principalmente Glóin, que aqui ja deixa claro de quem é pai, ja que é impossivel olhar pra ele sem nos remeter a seu filho Gimli. São anões bem clássicos, e nem por isso infantilizados, como a maioria dos desenhos os retratam. Na verdade, gostei tanto desses dois, que preferia que os outros anões tivessem visuais mais semelhantes entre sí, como os que aparecem com Gimli na casa de Elrond.Os irmãos Oin e Gloin devem roubar a cena nas cenas de batalhas.

Fili e Kili


E então me veio isso...
...cara... porque? PORQUE pegar dois anões de destaque, e tranforma-los em pseudo-elfos!? Pra que o público feminino se interesse pelo filme!? "Ah, num tem cara bonito nesse filme, miguxas, vamo ver Crepusculo em casa que é melhor!"(ok, confesso que conheço garotas assim... malditas). Não consigo me acostumar a esses dois. Talvez vendo o filme eu mude de ideia... mas por enquanto ta entalado na garganta.

Bombur, Bofur e Bifur


Ok, aqui as coisas voltam ao normal. Gostei bastante de Bofur, tem um visual meio que de videogame, mas acho que isso é um ponto a favor. Já Bifur eu não sei se levo a sério ou dou rizadas. Sério, fica dificil dizer se o diretor quer que levemos o visual dele a sério ou na piada, com seu rosto quase desaparecendo nos pesados cabelos e barba. Já Bombur, por outro lado, com toda certeza é pra ser levado no lado cômico, assim como é no livro. É o mais caricato dos anões do filme, e parece até irmão caçula do Obelix! Mas é bom que ele saiba lutar!

Balin e Dwalin


Adorei esses dois, Principalmente Dwalim. Esse sim é um lendário guerreiro anão, talvez o mais tradicional entre todos estes aqui mostrados. Balin, por sua vez, tem um visual mais caricato, meio "Anão da Branca de Neve", por assim dizer. Talvez seja pra realçar que ele é o anão que mais se da com Bilbo, assim o teriam deixado mais "Hobbitzado". Mesmo assim, ótimo visual, e me arrisco a dizer que, de todos, Balin tem o visual mais "Tolkeniano" do grupo(cara, eu gosto de aspas, não? '-')

E finalmente, senhoras e senhores...

...Thorin, Escudo-de-Carvalho!


Um visual bastante sombrio, até vilanesco de certa forma, Thorin parece o tipo que defenderá a sua vida por qualquer coisa, mas se pisar na bola com ele, sua lâmina será a ultima coisa que você verá. Otimo ver tambem o visual da espada Orcrist, lâmina elfica usada por Thorin. Tudo bem que o imaginei mais velho quando li o livro, algo como Balin, mas assim está foda tambem. Mas, mais uma vez, vem o lance da barba. Como eu dizia, na cultura dos anões, a barba é representação de orgulho e reconhecimento. Muitos anões acreditavam que suas barbas eram a fonde de suas forças, e que se lavassem suas barbas seus poderes diminuiriam, portanto a grande maioria nunca as lavou. Com uma tradição tão importante em sua cultura, me surpreende ver Peter Jackson mostras anões sem barba (ori), com barba rala(Kili e Fili), ou com barba comun, como as de ser humano, como é o caso de Thorin.

Enfim, com altos e baixos, os anões dessa vez prometem ganhar o respeito que merecem, ao invez de serem rebaixados a alívio cômico como em tantas outras produções (o anão de Dungeons and Dragons vem a mente, mas pior do que ele no filme era o filme em sí, então melhor ficar calado. xD)


E que venha a batalha contra Smaug!

Da série "Memórias de um Boçal" - "Nunca coma salsinha enlatada crua..."

Depois de um bom tempo deixando este aborto em forma de blog as moscas, eis que cá estou mais uma vez, pra alegria de minha legião de fãs(ahan, vai nessa. Se tiver 1 fã ja é lucro! xD). O que sera aqui relatado, eu garanto, é um ocorrido 100% real(o que prova que, se existe um Deus, este gosta de ver eu me fudendo. Deve ser amigo da Thársila...)

A cerca de 4, 5 anos, fui passar minhas férias de verão com meu pai, em Belém(não a cidade de Jesús, a cópia pirata que fica no norte do Brasil. Malditos brasileiros, vivem pirateando tudo...). Logo que cheguei por lá, soube que iamos no dia seguinte para o interior. Sweet. Chegamos la por volta de 18h, jantamos, e todos foram dormir, menos eu, que fiquei na sala lendo "O Retrato de Doriam Gray"(Spoiler, ele morre no final). No meio da madruga bateu aquela fomezinha básica, vcs sabem, aquelas fomes de meio de madrugada que gente gorda adora ter?

Depois de uma boa revistada na geladeira, no apartamento alugado, vi que a unica coisa ali contida que poderia ser chamada de comida era uma pequena e tímida lata de salsinhas. Ao abrir a lata, vi que estavam banhadas em vinagre, e que tinham um cheiro bastante satisfatório. "Isso é de cosinhar?", perguntei encucado pra mim mesmo. Não si se foi porque elas pareciam ja prontas, ou se eu que não queria lavar louça(voto na segunda opção), mas comi elas como estavam mesmo, e fui dormir. E assim se iniciou o prelúdio de uma catástrofe...

Na manhã seguinte, acordei indisposto. Minha barriga me encomodava, não sabia o porque(geralmente custo a lembrar o que como logo antes de dormir). Ainda assim, aceitei o convite do meu pai, e fomos ao mercado comprar algumas carnes pro churrasco. No retorno, a advogada dele ligou, e ele encostou o carro e saiu, pra dar mais atenção pra ela(ou pra eu não ouvir, mais provável). E então, mais rápida do que Pottermaníaco em pré-estreia de "Relíquias da Morte", ela veio. Uma picada. Desculpem, uma APUNHALADA no estômago!

Chegou assim sem aviso, e eu me encontrei me contorcendo de dor no carro, em posição fetal, por uns 2 ou 3 minutos. Quando a dor diminuiu, e eu voltei a raciocinar, senti uma das piores sensações da minha vida. Merda. Tinha merda chegando. E queria sair. E eu estava beeeem longe de um banheiro. Olhei pro retrovisor, e meu pai lá, distraidão, olhando pro horizonte e falando com sua advogada(devia tar comendo ela tambem, pra ter tanto assunto...). Não quiz atrapalhar, então tive que me segurar como podia. De inicio foi a sensação normal de se segurar pra merda não sair. Mas com o passar dos minutos, foi virando uma tortura, um verdadero Jogos Mortais! Eu me rebatia, socava o teto, chutava a porta, parecia que o coisa-ruim tinha me possuido(e ainda não descarto essa idéia). Quando vi que o negocio começava a ficar alem da minha capacidade humana, abaixei o vidro e mandei um muito bem mandado: "PORRA PAAAAAAAAI!!! SEU VIADO, SAI DESSA MERDA E ME LEVA PRA CASAAAA!!! EU TO ME CAGAAAAAANDOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!"

Meu pai deu um pulo hilário(eu so não ri na hora por razões obvias, mas ate hoje quando lembro, começo a rir sosinho da cena), e correu pro carro, ligou o motor e acelerou. Faltava alguns kilometros até o predio em que estávamos, e eu tinha que me segurar como podia, socando, chutando e me contorcendo como se fosse Linda Blair. Nem acreditei que cheguei limpo até o predio. Ao sair do carro, meu pai disse pra eu ir sosinho, pois tinha que voltar ao celular e o caralho a quatro. Tentei correr, mas se corresse, a porta da Mariquinha com certeza ia abrir. Fui mancando mesmo. Entrei no elevador. Apertei o botão do quarto andar. VITÓRIA!

...Ou não... logo que o elevador sumiu... eu senti. Ia sair. Não importava o quanto mais eu segurasse... ia sair. Meu cú não é de ferro. Tinha chegado no limite. E ao chegar no segundo andar, o tempo parou. Sabe aquelas cenas nos filmes, em que o personagem tem que fazer uma decisão em segundos, e nessa hora o tempo meio que para? Olha, eu sempre achei que era mentira, mas juro que isso aconteceu comigo nessa hora. Nos ultimos segundos em que me encontrava limpo e cheiroso, comecei a por minhas cartaz na mesa. Quais as minhas opções? 1) Eu me cago, ando o corredor cagado, entro no Ap cagado, e vai escorrer merda pelas minhas pernas no chão todo, pros visinhos verem. Ou 2) eu enfio a mão dentro da cueca, cago na mão, seguro a merda, saio correndo ate em casa, e no banheiro, ae sim eu deixo escorrer o que tiver que escorrer. Ganhou a segunda opção. Logo que vi que a merda ia sair, pus a mão dentro da cueca e agarrei a criança. IT'S A BOY!

Felizmente não estava tão liquida quanto eu achei que estaria... =S
chegando no quarto andar, corri pro Ap, passei voado pela cosinha, chutei a porta do banheiro, e como se fosse uma granada, atirei a merda na minha mão em direção ao box. A explosão de merda que fez na parede é algo que ate hoje atormenta meus sonhos. E então parti pro meu merecido banho com sabão de côco e Veja...

THE ENDIU.